El teu fill de vuit anys empeny la seva germana perquè li ha pres el comandament. Ella plora. Ell se’n va a la seva habitació sense mirar enrere. Tu et quedes al passadís pensant el mateix que fa setmanes que penses: «aquest nen no té empatia».
Ho penses i t’espantes. Perquè empatia sona a una cosa que es té o no es té. A una cosa seriosa. A una cosa que, si falta, vol dir que alguna cosa no va bé en el teu fill.
Respira. Abans de posar una etiqueta, cal entendre què està passant de veritat. Perquè la majoria de vegades, «el meu fill no té empatia» no vol dir el que les famílies creuen que vol dir. Vol dir una altra cosa. I aquesta altra cosa té solució, però no la solució que t’imagines.
Anem per parts.
Què és l’empatia de veritat (i per què no és el que creus)
Empatia no és ser bona persona. No és portar-se bé. No és no pegar a la teva germana. No és dir «perdó» quan toca.
Empatia és una habilitat cognitiva i emocional que té tres parts:
- Adonar-me que l’altre sent alguna cosa.
- Identificar què sent (ràbia, tristesa, por, vergonya).
- Regular la meva pròpia reacció davant del que sent l’altre, per poder respondre en lloc d’explotar.
Les tres parts són habilitats que s’aprenen i s’entrenen. No venen de sèrie. I cadascuna es desenvolupa en un moment diferent del creixement.
L’empatia completa, la que esperem d’un adult, no s’acaba de formar fins als 8 o 9 anys. Abans d’aquesta edat, els nens tenen espurnes d’empatia, moments puntuals, però no és una cosa estable. I encara després, continua creixent durant tota la primària i l’adolescència.
Això canvia molt la conversa. Perquè quan un nen de 7 anys no respon com esperaríem davant del dolor d’un altre, no és que «no tingui empatia». És que encara l’està construint.
El que normalment NO passa quan un nen sembla que no té empatia
Abans de mirar el que sí que passa, cal descartar el que les famílies temen i gairebé mai és cert.
No passa que el teu fill sigui un mal nen. Això sembla evident quan ho llegeixes, però per dins moltes mares i pares ho pensen en silenci. No. Un nen que pega, que no es disculpa, que no plora quan plora un altre, no és un mal nen. És un nen que encara no ha après a fer una altra cosa.
No passa que sigui com el seu pare, el seu tiet, el seu avi. L’empatia no s’hereta com el color dels ulls. Es construeix. Si a casa hi ha un adult que tampoc no la mostra, el que el teu fill està aprenent és aquest model, no genètica.
No passa, gairebé mai, que tingui un trastorn greu. Els senyals reals que està passant alguna cosa més seriosa no són «no comparteix» o «no demana perdó». Són crueltat continuada amb animals, absència total de remordiment fins i tot després d’haver-ne parlat moltes vegades, manipulació constant. Si res d’això no està passant, el que estàs veient és desenvolupament normal, no patologia.
No passa que sigui tard. Als 8, 9, 10 anys no és gens tard. És exactament l’edat en què l’empatia comença a consolidar-se de veritat. Arribes just a temps.
El que sí que està passant
Si el teu fill «no té empatia», el que probablement està passant és una d’aquestes coses (de vegades diverses alhora):
1. No identifica les emocions dels altres perquè tampoc no identifica les seves
Un nen que no sap posar nom al que sent ell, difícilment pot posar nom al que sent un altre. Si a casa les emocions no s’anomenen, si tot és «estic bé» o «estic malament», el seu vocabulari emocional és de tres paraules. I no pot empatitzar amb una cosa que no sap anomenar.
2. Es desborda emocionalment i entra en mode supervivència
Quan un nen està enfadat, espantat o sobreestimulat, el seu cervell entra en una resposta de lluita o fugida. En aquest estat, no hi ha empatia possible. No perquè no vulgui, sinó perquè el seu cervell literalment no pot accedir a aquesta funció. El que tu veus com a «indiferència» és de vegades un nen bloquejat.
3. Li falta pràctica, no capacitat
L’empatia s’entrena practicant. Si la majoria de les relacions del teu fill són adults dient-li què ha de fer, o pantalles, o jocs individuals, no està tenint l’escenari on s’entrena. Saber que l’altre sent alguna cosa és teoria. Respondre-hi és pràctica.
4. Els adults del seu voltant li hem ensenyat a no mostrar-la
Això fa mal de llegir, però s’ha de dir. Quan un nen plora i li diem «no n’hi ha per tant». Quan expressa por i li diem «els valents no tenen por». Quan mostra tendresa per alguna cosa i li diem «ja ets gran per a això». Li estem ensenyant que les emocions no importen. I un nen que aprèn això difícilment les veurà en els altres.
Per què els sermons no funcionen (i gairebé mai funcionen)
La reacció típica quan un nen «no mostra empatia» és la xerrada. Seure i explicar-li per què cal pensar en els altres, per què la seva germana se sent malament, per què això està lleig.
Els nens assenteixen. Diuen «val». I al cap de deu minuts tornen a fer el mateix.
No és que no escoltin. És que l’empatia no s’aprèn escoltant explicacions. S’aprèn vivint situacions on un s’ha de posar al lloc de l’altre i experimentar les conseqüències del que fa.
Els nens aprenen fent, no escoltant. Això és així per als valors, per a les habilitats socials i per a l’empatia. Un nen que ha viscut cent vegades l’experiència de veure com la seva acció afecta un altre i de poder rectificar, desenvolupa empatia. Un nen a qui l’hi han explicat cent vegades, no.
Què pots començar a fer avui
No et donaré vint consells. Et donaré quatre coses concretes, les que funcionen de veritat.
Anomena emocions en veu alta, les teves i les seves
«Estic cansada i per això he respost així.» «Sembla que estàs frustrat perquè no et surt.» Convertir el llenguatge emocional en una cosa normal a casa és la base. Sense això, la resta no aterra.
Quan es desbordi, primer calma, després conversa
Mentre el teu fill està en mode lluita o fugida, parlar d’empatia no serveix. Acompanya la regulació primer (silenci, contacte físic si l’accepta, espai). Quan estigui calmat, llavors es pot parlar del que ha passat.
Fes-li preguntes, no donis respostes
En lloc de «has de demanar perdó a la teva germana», prova «com creus que s’ha sentit la teva germana quan l’has empès?». La pregunta l’obliga a fer l’exercici mental que la frase feta li estalvia. Si no ho sap, no passa res: ajuda’l a posar-hi nom.
Busca-li escenaris on practiqui de veritat
El joc és el lloc natural on s’entrena l’empatia. Sobretot el joc compartit on cal coordinar-se amb els altres, prendre decisions que afecten el grup, assumir un personatge diferent del propi. Els jocs individuals i les pantalles no entrenen això. Els jocs de rol, els jocs cooperatius, les històries compartides, sí.
Quan sí que cal preocupar-se
He dit abans que el més probable és que el teu fill estigui bé. Però hi ha senyals que sí que mereixen una mirada professional:
- Crueltat reiterada amb animals o nens més petits, no un cop puntual sinó un patró.
- Absència total de remordiment, fins i tot dies després i havent-ne parlat amb calma.
- Gaudir fent mal, no només no entendre el mal.
- Manipulació sistemàtica per aconseguir coses.
Si això està passant, no és qüestió d’educació. És qüestió de demanar hora amb un psicòleg infantil. No per etiquetar el teu fill, sinó per entendre què està passant i poder ajudar-lo de veritat.
El que convé recordar
El teu fill està aprenent a ser humà. I ser humà inclou aprendre a registrar l’altre, identificar el que sent i respondre-hi. És una feina que dura anys, no setmanes.
Si avui t’has trobat pensant «el meu fill no té empatia», és probable que el que falti no sigui capacitat. Sigui pràctica, sigui vocabulari emocional, siguin espais on poder entrenar-la. Això es construeix. Tu no arribes tard. Arribes just a temps.
A Rolin treballem exactament això: un joc de rol on els nens i les nenes viuen situacions on han de registrar l’altre, decidir i veure les conseqüències de les seves decisions. No és teoria. És pràctica. Si vols saber com funciona, pots descarregar la guia gratuïta a metodorolin.com/ca/.