La teva filla porta setmanes dient «és que jo no serveixo per a això» abans d’intentar qualsevol cosa nova. O el teu fill, al cap de cinc minuts de començar un joc, ja ho està llençant tot. Els heu animat. Els heu repetit que són llestos, que se’ls dona bé, que confieu en ells.
I res.
El que moltes vegades s’etiqueta com a «ganduleria», «mal perdre», «dramatisme» o «inseguretat d’aquesta edat» pot ser, en realitat, un senyal que el nen o la nena té una relació difícil amb si mateix. No de crisi. No d’urgència mèdica. Però sí d’alguna cosa que val la pena veure abans que s’instal·li.
Un estudi publicat el 2025 a PMC sobre nens en edat escolar confirma que l’autoestima actua com a factor protector davant l’ansietat: els nens amb menys autoestima tenen més probabilitat de desenvolupar comportaments d’evitació i dificultats emocionals al llarg de la primària. I segons dades d’investigacions recents, fins al 35% dels nens d’educació primària presenta nivells d’autoestima baixos o mitjans.
El problema és que la baixa autoestima poques vegades s’assembla al que imaginem. No sol ser un nen trist en un racó. Sol ser un nen que actua de maneres que ens confonen o ens treuen de polleguera.
Aquí hi ha els cinc senyals més freqüents — i els que més es confonen.
La baixa autoestima no s’assembla al que imagines
La imatge típica d’un nen amb baixa autoestima és la d’algú encongit, callat, trist. I de vegades és així. Però la majoria de vegades no.
La baixa autoestima a primària es disfressa. D’agressivitat. D’indiferència. De necessitat constant de control. D’humor feridor cap a un mateix. D’un «m’és igual» dit massa de pressa.
Els adults interpretem aquests comportaments com a problemes de conducta, falta d’esforç o trets de caràcter. I de vegades ho són. Però quan apareixen junts, o en contextos específics, val la pena preguntar-se què està passant a sota.
Senyal 1 — Es rendeix abans d’haver intentat res
No és mandra. No és que li sigui igual. És que el seu cervell ja ha calculat el risc de fracassar i ha decidit que no val la pena intentar-ho.
«Això no em surt.» «És que és molt difícil.» «Total, ja ho faré malament.»
Ho diuen abans de llegir l’enunciat. O al cap de dos minuts de posar-s’hi. Els nens amb baixa autoestima tenen un llindar de tolerància molt baix davant la incertesa, perquè la incertesa activa la por del fracàs. I fracassar, per a ells, confirma el que ja creuen de si mateixos.
L’error que solem cometre és insistir des de fora: «És clar que pots!», «Intenta-ho!», «Si ahir ho vas fer genial!». Això no canvia el que el nen creu de si mateix. Només hi afegeix pressió.
El que necessita no és més ànim extern. Necessita viure l’experiència de superar alguna cosa per si sol, encara que sigui petita, encara que sigui en un entorn controlat i segur.
Senyal 2 — Es torna manaire o dramàtic quan juga
Aquest és un dels senyals menys intuïtius, i un dels que més confonen els pares.
Els nens amb baixa autoestima de vegades es converteixen en els que manen en els jocs — no per seguretat, sinó per por de perdre el control. Si no poden controlar les regles, si perden, si el joc no va com ells volien, la reacció pot ser desproporcionada: plors, enfadaments, trencar la dinàmica, donar el joc per acabat abans que s’acabi.
El que està passant a sota: no se senten segurs en situacions on no controlen el resultat. El joc és un espai on el fracàs és immediat i visible. I això, per a un nen amb una autoestima fràgil, és massa exposició.
Quan veus un nen que sempre ha de guanyar, que no tolera perdre, que converteix cada joc en una batalla de normes — no estàs veient un nen amb massa ego. Estàs veient un nen que té molt poc marge per sentir-se vulnerable.
Senyal 3 — «M’és igual» (però no li és igual)
La indiferència apresa és una altra manera de protegir-se.
Si dius que no t’importa abans que passi res, no et pots endur cap decepció. Si redueixes les teves expectatives fins a terra, no et decebràs mai.
«Ho faig per fer-ho.» «M’és igual guanyar o perdre.» «A mi això no m’importa.»
Ho diuen amb un to pla, desconnectat. Com si estiguessin per sobre de tot. Però darrere d’aquesta cuirassa sol haver-hi un nen o una nena que sí que vol, que sí que li importa, i que ha après que mostrar que li importa és massa arriscat.
Les famílies ho descriuen com a «passotisme» o «falta de motivació». No és això, o no és només això. És autoprotecció emocional. I s’aprèn de pressa quan les experiències prèvies d’exposició — intentar-ho i que surti malament — han fet més mal del que esperaven.
Senyal 4 — Es compara constantment amb altres nens
«És que en Marcos ho fa millor que jo.» «És que jo mai no seré tan bona com la Julia.» «És que tots els altres poden i jo no.»
La comparació constant és un senyal. Els nens amb una autoestima sana també es comparen — però ho fan per aprendre o per situar-se. Els nens amb autoestima baixa ho fan per confirmar el que ja creuen: que estan per sota.
I també es pot manifestar a l’inrevés. El nen que necessita destacar en tot, que presumeix de manera exagerada, que no tolera que ningú sigui millor que ell en res. La necessitat constant de ser el primer, el millor, el més valorat, també pot ser un senyal d’inseguretat profunda, no d’excés de confiança.
Totes dues versions — la comparació cap avall i la necessitat compulsiva de destacar — parlen del mateix problema: una identitat que depèn massa del que passa fora.
Senyal 5 — A casa és un nen i a l’escola n’és un altre
Aquest és el que més desorienta les famílies.
A casa: segur, xerraire, amb criteri, amb caràcter. A l’escola: callat, que no aixeca mai la mà, que els seus mestres descriuen com a «tranquil» o «reservat».
O a l’inrevés: a casa, explosiu i difícil. A l’escola, impecable.
El contrast extrem entre contextos sol indicar que el nen té un sistema de gestió emocional que funciona en un lloc i s’ensorra a l’altre. Normalment, el context on s’ensorra és on se sent menys segur de si mateix.
No és hipocresia. No és manipulació. És que l’autoestima no funciona igual en tots els entorns — i quan l’entorn canvia, canvia també la capacitat de sostenir-la.
L’error més comú: fer-los més elogis
Quan veiem que un nen té poca confiança, l’instint és dir-li coses bones. «Ets molt llest.» «Ho fas genial.» «Ets el millor en això.»
Diversos estudis, entre ells investigacions de la Universitat d’Ohio replicades en diferents contextos culturals, mostren que l’excés d’elogis genèrics — els no específics, els «ets increïble» sense més — en nens amb baixa autoestima no millora la seva confiança. De vegades l’empitjora, perquè crea una pressió per estar a l’altura del que els adults projecten sobre ells.
El que funciona és diferent: elogiar el procés, posar nom al que és concret. «Veig que has provat tres maneres diferents fins que t’ha sortit.» «Abans no ho volies ni intentar i avui portes deu minuts.» I sobretot, crear situacions on el nen pugui viure l’experiència de superar alguna cosa per si mateix, sense ajuda adulta ni xarxa de seguretat visible.
El que construeix la confiança de veritat: l’experiència de poder
Això és l’essencial.
L’autoestima no es construeix escoltant que ets bo. Es construeix fent-ho. Prenent decisions, equivocant-se, corregint, i arribant a l’altra banda.
Un nen que aconsegueix resoldre un conflicte en un joc — encara que li hagi costat, encara que hagi fet marrada, encara que al principi hagi volgut llençar la tovallola — surt d’aquesta experiència amb una cosa que cap elogi no li pot donar: l’evidència que pot.
El joc de rol educatiu funciona exactament així. Posa els nens en situacions on han de triar, enfrontar-se a conseqüències, equivocar-se dins d’un entorn segur — una aventura de fantasia — on el fracàs no té cost real. I on les fortaleses que té cada nen es fan visibles: per a ell o ella, i també per als adults que hi ha al voltant.
No és teràpia. No és una classe. És una experiència on els nens descobreixen que tenen més recursos dels que creien. I això és exactament el que necessiten per començar a construir una relació més honesta amb si mateixos.
Si reconeixes algun d’aquests senyals en el teu fill o filla, no cal alarmar-se. Sí que cal parar-hi atenció — i buscar espais on puguin practicar ser ells mateixos sense por. A metodorolin.com/ca/ pots descarregar la nostra guia gratuïta per a famílies i descobrir com funciona el joc de rol educatiu a casa, amb els teus.