La situación es bastante conocida. Tu hijo llega a casa con el labio apretado porque alguien del colegio se ha metido con él otra vez. Lo comentas con la tutora. La tutora habla con el agresor. Le ponen una amonestación. Los padres del otro niño reciben una llamada. Hay una reunión. Hay un acuerdo. Hay un plazo. Y una semana después, vuelve a pasar.
O al revés: es tu hijo el que está teniendo un comportamiento que asusta. Lo has castigado en casa, el colegio lo ha sancionado, os han llamado dos veces. Y sigue. Cada sanción añade un punto más de resentimiento, pero no cambia nada de lo que hay debajo.
La reacción más natural ante el bullying es la punición. Castigar al agresor. Proteger a la víctima. Separar a ambos. Es lo que tiene sentido intuitivo, lo que la mayoría de familias y centros pone en marcha de forma inmediata. Y sin embargo, lo que muestra la investigación sobre bullying en primaria es que las sanciones, solas, no solo no resuelven el problema: en muchos casos lo empeoran.
Este post no va de culpar a los colegios ni a las familias que sancionan. Va de entender por qué esa respuesta falla, qué mecanismo está alimentando el bullying por debajo, y qué intervenciones sí están dando resultados reales.
Por qué sancionar es la respuesta más lógica (y aun así falla)
Cuando vemos una conducta que hace daño, el instinto es detenerla. Y la forma más inmediata de detener una conducta es poner consecuencias negativas. Suspensión, expulsión, amonestación, llamada a los padres, carta de compromiso.
La lógica es sólida: si el agresor aprende que meterse con los demás tiene coste, dejará de hacerlo. El problema es que esa lógica parte de un supuesto que no suele ser cierto: que el agresor toma decisiones de forma racional, calculando coste-beneficio, y que solo le falta una razón suficientemente fuerte para parar.
Pero los niños que agreden de forma sostenida no lo hacen porque nadie les haya explicado que está mal. Lo saben. Han tenido esa conversación muchas veces. El bullying no es ignorancia moral; es un mecanismo que les da algo que necesitan: posición en el grupo, control, sensación de poder, o simplemente atención sostenida de los adultos (aunque sea negativa).
Lo que dice la investigación respalda esto. Un análisis de las políticas de tolerancia cero en centros educativos —la forma más estricta de sanción— concluye que este tipo de medidas a menudo hacen que los comportamientos problemáticos aumenten en lugar de disminuir. La razón: el niño aprende a no agredir por miedo al castigo, no por empatía. Y el miedo al castigo desaparece cuando el adulto no mira. La empatía, en cambio, va contigo a todas partes.
Lo que está pasando de verdad con el agresor
Si el bullying no es ignorancia y no se detiene con sanción, la pregunta es: ¿qué lo sostiene?
La investigación sobre el perfil del niño que agrede de forma sostenida describe un patrón bastante consistente. No suele ser el niño emocionalmente frío y calculador que imaginamos. Con más frecuencia es alguien que tiene un déficit real en lectura emocional —no percibe con claridad el daño que genera, o lo percibe pero no lo conecta con la persona que hay delante— y que usa la agresión como herramienta de posicionamiento social porque es la única que le funciona.
Cuando lo sancionas, confirmas que tiene impacto. Confirmas que es alguien que importa lo suficiente como para que los adultos se muevan. Si el único lugar donde siente que pesa es generando conflicto, el conflicto se convierte en su identidad. Cada sanción que viene sola, sin trabajar lo que hay por debajo, lo refuerza.
Hay otro elemento que complica las cosas: el grupo. El bullying casi nunca es un asunto de dos personas. Se sostiene en la dinámica del grupo —los que ríen, los que miran y callan, los que se apartan por no complicarse— y las sanciones individuales no tocan esa dinámica. El agresor puede salir de una reunión de padres y encontrar en el recreo exactamente el mismo contexto social que hacía que la agresión valiera la pena.
Lo que también necesita la víctima: más que protección
Del lado de la víctima, la respuesta instintiva también es unidimensional: protegerla. Separarla del agresor, vigilar más, avisar si pasa algo, hablar con la tutora.
Nada de eso está mal. Pero si se queda solo en eso, la víctima aprende una sola cosa: que el mundo es un sitio donde necesita que alguien la defienda. Y cuando ese alguien no está, se queda sin recursos.
Lo que más ayuda a largo plazo no es solo alejar el peligro. Es construir capacidad. Un niño que ha practicado cómo mantenerse firme en una situación incómoda, cómo buscar aliados, cómo leer cuándo retirarse y cuándo mantenerse, tiene herramientas que se quedan con él en el patio aunque el adulto no esté mirando. Esas herramientas no se desarrollan escuchando consejos; se desarrollan practicando situaciones donde ponerlas en juego.
Lo que sí funciona: qué dice la evidencia
Hay suficiente investigación como para dibujar qué tipo de intervenciones reducen el bullying de forma real.
Los programas más eficaces tienen en común que no trabajan solo con el agresor. Trabajan con toda la comunidad: víctima, agresor, observadores, docentes, familias. Esto no es solo una cuestión de inclusión; es un reconocimiento de que el bullying es un fenómeno de grupo y que solo se cambia tocando la dinámica de grupo.
Un estudio publicado en Frontiers in Psychology (2025) sobre intervenciones psicológicas en bullying escolar concluye que el campo ha virado de las medidas punitivas individuales hacia estrategias integrales que incluyen a víctimas, agresores, docentes y observadores. Los programas que incluyen formación en empatía muestran resultados significativos: los comportamientos de bullying disminuyeron de forma notable en los grupos de intervención comparados con los grupos de control.
Las prácticas restaurativas —círculos de diálogo, reparación del daño, trabajo conjunto en lugar de separación punitiva— ofrecen al agresor algo que la sanción no da: la posibilidad de entender el impacto de su conducta y hacer algo al respecto. No como obligación, sino como experiencia. Y a la víctima, algo igualmente importante: un espacio donde su daño es reconocido, no solo administrado.
En España, en 6,5 % del alumnado sufre bullying con frecuencia y el 15,8 % lo experimenta al menos varias veces al mes. Son cifras que no bajan solos con protocolos de amonestación. Los datos de programas de intervención comunitaria muestran reducciones de hasta el 42 % en los índices de violencia escolar cuando se aplican estrategias integrales.
Qué puedes hacer desde casa o desde el aula
Esto no significa que hay que ignorar las conductas de bullying o no establecer límites claros. Los límites son necesarios. Lo que cambia es lo que va con ellos.
Si eres familia:
– Cuando tu hijo llegue con un conflicto, antes de pasar a soluciones, pregunta qué pasó desde el punto de vista de la otra persona. No para justificar, sino para que su cerebro empiece a hacer el trabajo de leer la situación completa. – Si tu hijo es el que agrede: no solo sanciones. Pregunta qué ganó con eso. Qué necesitaba. Esa conversación es más incómoda que «te quedas castigado», pero es la que abre algo. – Trabaja con él o ella situaciones de presión social en entornos seguros. Los juegos de rol, las escenas inventadas, los «¿qué harías si…?» practicados en casa construyen respuestas que se activan cuando el momento llega de verdad.
Si eres docente o educador:
– Las intervenciones que solo trabajan con el agresor tienen un techo bajo. Implica al grupo. Los observadores son la clave del bullying y los que más pueden cambiar la dinámica. – Los círculos restaurativos no requieren meses de formación para empezar. Una conversación estructurada donde cada parte dice su versión y escucha la del otro, con un adulto que regula sin arbitrar, ya es un paso significativo. – Crear oportunidades de cooperación real —tareas donde los roles se mezclen por necesidad funcional, no por afinidad— cambia las dinámicas de poder del grupo sin que nadie tenga que nombrar el conflicto directamente.
La raíz del problema: conductas que no se aprenden escuchando
Todo lo que funciona tiene algo en común: parte del principio de que los niños no cambian su conducta porque les digan cómo comportarse. Cambian cuando practican comportamientos distintos en situaciones donde esos comportamientos tienen sentido para ellos mismos.
Un agresor no deja de agredir porque le expliquen que la empatía es importante. Deja de agredir cuando ha experimentado —repetidamente, en situaciones reales o simuladas— qué se siente desde el otro lado, y cuando tiene un rol funcional en el grupo que no depende de esa posición de poder.
Una víctima no se hace más resistente porque le digan que sea valiente. Se hace más resistente cuando ha practicado respuestas en situaciones de baja presión, acumulando experiencias de que puede gestionar lo incómodo.
Ese espacio de práctica segura es exactamente lo que hacemos en Rolin. En cada aventura, los niños y niñas se encuentran con situaciones que requieren leer a otros, tomar decisiones bajo presión, cooperar con alguien con quien no siempre están de acuerdo, defender una posición o ceder sin perder. Sin sermones. Sin que nadie les diga que están trabajando empatía. Jugando.
Si quieres entender mejor cómo funciona y ver qué competencias trabaja cada aventura, la guía gratuita está en [metodorolin.com](https://metodorolin.com).